сайт хорошего настроения

Анекдот: Хорошо вам мужикам У вас даже критических дней нет

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

[ 2024-10-23 ]
0

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Сегодня наткнулся на неописуемый баннер:

Играете в Pokemon Go?
Заговорите на покемонском за 7 дней! Интенсив-погружение!
Стоимость курса: 29 000 руб
Японский за 7 дней

Знакомая рассуждает: "Теоретически, если чтобы сбросить килограмм нужно "недоесть" 9 тыщ калорий, то мне при норме 2 тысячи в день нужно не есть всего 4 дня. То есть с лишней десяткой я справлюсь дней за сорок!" Воодушевленный голос ее парня с кухни: "Конечно! За сорок-то дней даже родственники с потерей справятся!"

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

- Что для тебя значит 14 февраля?
- Что до весны останется еще 15 дней.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!