Анекдот: Официант я уже два часа жду холодец

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. 
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." 
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!?
Продавец:
- Ну, не подряд же!..

Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отвечать. В эти тридцать минут, все честно сидели писали что-то на своих бумажках а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать.
Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сего говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра".
Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили.

Люди, куда мы катимся? По данным особых исследований было установлено, что 89% опрошенных неверно поставили ударение в словосочетании "Рабочие услышали, как забухал гидропресс".

- Официант! В моей печени нож!
- Не нужно было оскорблять шеф-повара.

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!