Анекдот: Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому счастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше ))
Произошло это вчера вечером: часам к 23.00 едем с женой домой, так как время позднее решаю не заезжать во двор, ибо искать свободное место в такой час дело не благодарное, а поставить машину на стоянке возле дома. Жену у меня часто укачивает после поездок (думаю многим такое знакомо), так и в этот раз проходя через двор ее начинает тошнить. Я как истинный джентльмен забираю у нее сумочку и отхожу подальше, чтобы не мешать процессу. Попутно замечаю одно свободное место возле нашего подъезда, и решаю быстро сбегать переставить машину поближе, иначе утром автозапуском не воспользоваться будет. Ну так вот, бегу я значит с женской сумочкой в одиннадцать часов ночи по стоянке, никого не трогаю, как вдруг из впереди стоящего автомобиля вываливаются два паренька, и не успеваю я даже открыть рот, как оказываюсь на земле с заломленными руками. Скажу честно, спасибо хоть бить сразу не стали, а просто поинтересовались куда это я путь держу. Пришлось объяснять, что сумочка жены и даже удостоверение свое и ее показать с одинаковыми фамилиями, тогда только отпустили. Ты нас тоже пойми говорят, сидим в машине, видим как со двора выбегает мужик с женской сумкой, что еще думать было? Вор!
История ещё савдеповских времён, но внимания стоит:
Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою
хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один
шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка
сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит,
что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве, не знает, что
ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине,
спрашивает, типа "Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я". Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.
Неизвестный, потребовавший 20 миллиардов долларов и вертолет, оказался министром обороны.
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.