Анекдот: Начальник распинает подчиненного Почему вы приходите на работу
Начальник распинает подчиненного:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
- Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?
Дед забирает внука из детсада.
- деда, а почему ты стал меня позже забирать?
- Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
- Почему.
- Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
- И поэтому ты стал меня позже забирать?
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Работал у нас как то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я встав на стульчик прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой 2 х метровой рулеткой отмеряла. Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг. - Ну что,говорит,уже мерки снимаешь.
На работе начальник отчитывает подчиненного:
- Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!?
- Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею.
- Ну... и...
- Пришлось спать до обеда.
Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов."
Я заканючил: "А пораньше нельзя?".
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал - пять лет."
Значит дела такие: лекция по ceкcуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!
- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.