Анекдот: Эдди Ирваин спрашивает Мишу Шумахера Почему в России не
Эдди Ирваин спрашивает Мишу Шумахера:
- Почему в России не проводится этап Формулы-1?
- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их...
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила...
Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— А почему колеса у поезда стучат, они же круглые?
— Ты дебил? Чему площадь круга равна?
— Пи эр квадрат.
— Так вот этот квадрат и стучит.
У нас во дворе весь снег растаял и превратился в лед. На автомобиле проехать без приключений трудно, так как появилась колея, из которой лучше не выезжать. Подъезжаю я к дому, впереди маленькая машинка, а за рулем девушка. Девушка решила выехать из колеи, ее машину развернуло, и, соответственно, перегородила дорогу. Я секунд двадцать наблюдал, как она мучает свою машинку. Когда понял, что если ей не помочь, то она ни куда не уедет, подошел к ней. Стучу в окно, она его с большими перепуганными глазами открывает. Говорю ей, вы сейчас колеса прямо поставьте, трогайте вперед, а я вас подтолкну. И я пошел к багажнику авто. Слышу, дверь открывается, девушка выходит и говорит: "Сейчас, я только посмотрю, в какую сторону у меня колеса повернуты, а то я не знаю, как их прямо поставить!"
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.