Анекдот: Спортивный комментатор С чувством выполненного долга встает с нашего
Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.
- У неё опять 38 и 5, - говорю.
- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:
— Что происходдит?... Ааа! Наш бегун немножкаа заддержался на старте и... его сбили камерунцы, завершающие круг почётта...
Еду я на днях в троллейбусе и вижу такую историю. Со мной рядом стоит
девушка с кучей заколок-зажимов в волосах. На остановке в троллейбус
вваливается поддатый парень с пластиковым стаканом на поллитра, полным
пива, и он его так по пути и прихлебывает. А водитель троллейбуса
попался явно из тех, что раньше на мебельной машине работал: мотает нас
в салоне то вперед, то назад, и парнишка этот для равновесия к девушке
прислонился и дальше пивко прихлебывает. И вот при следующем рывке
у девушки с волос срывается заколка и прямиком падает в стакан с пивом.
Парень совершенно невозмутимо вытаскивает заколку, пришпандоривает
на место и рукавом стирает стекающие с нее капли. А потом явно
с чувством выполненного долга допивает пиво. Девушка молча, но
с круглыми глазами выходит на следующей остановке.
Футбольный матч. Спортивный комментатор ведет прямой репортаж:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!!! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
xxx: Ты защитник Отечества? В смысле служил?
yyy: Не, я полузащитник, у меня военная кафедра.
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.