Анекдот: Муж вводит в Гугл "Как распознать жену ведьму" и

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма?"
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!

- А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?

Не хотелось бы выглядеть любопытным, но иначе никак не спросить: ты дурак или кто?

- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.
Теперь она со мной не разговаривает 0_о