Анекдот: В ВВС тренировочные полеты РП запрашивает экипаж Доложите полетную

В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость.
— 330 000 км. .
— Как определили?! . .
— Луну вижу.

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...

Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает:
-Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
-Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
-Извините, сэр...
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
-Сэр, вода залила первый этаж!
-Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
- Сэр, к вам Темза!

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

бессонной ночью трактористы
подолгу смотрят на луну
и жадным взглядом измеряют
её непаханный ландшафт

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Жена пилит мужа:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!