Анекдот: В одном из английских зоопарков сбежал слон Раздается звонок в

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
— Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

- Господин директор, у меня есть предложение, как добиться того, чтобы все работники были на местах, когда раздался звонок на работу.
- Как же вы хотите этого добиться?
- Очень просто. Звонок должен включать тот, кто приходит на работу последним.

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

Спектакль "Незабываемый 1919"

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.

Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: "Да я тебя щас!" и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса.

Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: "А сапог-то... отравлен!" Упал и умер.

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему????
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!!