Анекдот: Два часа ночи Травмпункт В приемный покой поступают два джентельмена
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!...
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
— А что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чëм там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас $1000 не деньги?
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
— Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.
Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:
- Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!
Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС