Анекдот: Пьяный учитель труда может преподавать философию

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске.

Урок труда.
Учитель:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только чл#н слепил.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...

— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.