Анекдот: Чтобы показать кто в доме хозяин Иван три часа тыкал
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете... ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы... Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю...
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Строго по договору
Один мужик в Израиле по приезду снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Говорят есть традиция, в новую квартиру запускать кота. Где он ляжет, там ставят кровать. Запустили своего кота, так эта скотина забежал в туалет и лег около унитаза.
У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил.
- Иван Иванович! Выходите!
Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам:
- Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей!
Наверное, знает, о чем говорит......
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!