Анекдот: Дне старые девы сидят во дворе на скамейке и поджав

Дне старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
— Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом.

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Догнать никто не может.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Сидят две девочки на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу.
Другая:
- А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
- Дэвушки ав! Ав!

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. —
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Излагаю по давно слышанным воспоминаниям очевидцев.
Лет семьдесят назад Большой Театр регулярно радовал народ обильно костюмированными представлениями «Руслана и Людмилы». Среди прочих подробностей сюжета можно помянуть, как два Витязя — Ратмир и Властимил отправились на поиски похищенной Людмилы, а волшебница Наина решила совратить своими привлекательнейщими девами витязей с избранного пути. Девы завели хоровод округ соблазняемых витязей и проворно увлекли куда-то Властимила; Ратмир оказался упрямее и со своего места не сошел, но и он не был вовсе бесчувственен — пока одни девы водили вокруг него хоровод, а другие, изображая вольный полет, пролетали возле него на привязанных к сценическим конструкциям веревках, он вопрошал: «Не улетайте, девы дивные».
Но однажды случилось непредвиденное. Не ведомо: Ратмир не туда зашел или ли деву запустили по неверной траектории, но когда Ратмир в очередной раз пропел: «Не улетайте, девы дивные», одна из означенных дивных дев походя сбила его с ног и после этого все равно улетела.

Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?

Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...