Анекдот: На собеседовании мне сказали Для нашей компании вы
На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
На собеседовании в компании «Google»:- Как вы узнали о нашей компании?
Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
Несколько лет назад, до введения оптимизации, в нашей компании было несколько бухгалтеров. Работали они, как Вы понимаете в программе 1С.
И вот у них появилось такое пожелание, чтобы в случае непредвиденных проверок можно было зажатием определённых клавиш снести базу в ноль.
Сложность комбинации нельзя не отметить. Что-то вроде ctrl+alt+f5+jkl+09+shift+f9+12fg.
Казалось бы - ГЕММОРОЙ!
Так вот в чём дело.
Эти барышни умудрялись случайно сносить её раз в месяц.
Единственный вопрос. Ну как?!
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!
- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!
Работник: Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: Но компании, например шампуня, делают это постоянно!
Работник: Да, но мы делаем молотки!