Анекдот: В студенческие годы я подрабатывал дизайнером в небольшой типографии  Заказчики

В студенческие годы я подрабатывал дизайнером в небольшой типографии. 
Заказчики разные были, но один попался очень дотошный. 

Я сделал из предоставленных заказчиком фотографий корпоративный календарь, на котором красовалось здание фирмы. 

Чтобы принять работу, пришла грузная тётушка и начала вносить правки. Правки в основном касались шрифта, его цвета, наклона, отступов, размера и т.д. и т.п. 

В самом конце, она с грустью посмотрела на макет и с безысходным вздохом сказала: 
- "Жаль только, что вот этот мусор на газоне, убрать нельзя". 

Я нажал на "штамп" (есть в фотошопе такой инструмент) и быстро раскопировал траву с газона. Получилось очень удачно. Хороший паттерн травы легко скрыл мусор без следа за пару мазков кистью. 

Повисла гробовая тишина. Я повернулся к заказчику и увидел глаза полные, недоумения и благоговения. Казалось, что она узрела святой лик или чудо. 

- "Чудеса" - тихо сказала женщина и приняла макет.

Чудо

У меня с партнером не большая фирма, цветочная, возим цветы из Голландии и Венгрии, в основном. Короче, кто не в курсе, есть такой трюк: покупаются белые никому ненужные гвоздики, очень дешево. Ну и на фирме, используя пищевую краску (ее можно есть) и горячую воду, цветы ставятся в бочку и за пару часов через стебель всасывают краску, и становятся любого цвета, который только пожелаешь.

Был заказ на свадьбу, голубые гвоздики. Мы не успевали, решили что в машине дойдут, благо не долго. Короче, привезли в церковь еще белыми и заказчику объясняем, что "?ля буду, через пол часа дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре,будут голубыми".

На следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь.Священник орал на всю церковь: "Смотрите Чудо,Чудо в церкви, белые цветы превратились в голубые".

Вот так и становишься очевидцем Чуда.

- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора – ни пропылесосит, ни мусор вынесет.

- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

О намёках.

Сегодня понял, что мы с женщинами ОЧЕНЬ разные.
Покупал на рынке продукты. Мороз градусов десять, немного, но это если не стоять на месте. Продавщица говорит подруге:
- Сказала мужу что холодно, и может он сходит домой и погреется, как бы с намеком чтобы он отпустил меня. Ага, как же, сам пошел.
Девочки, мы таких тонких намеков не понимаем. Нам надо прямо сказать – замерзла, хочу погреться. А так получилось, что ты заботишься о муже.

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.п., бросил в урну. Тут крик из-за спины:
- Слыш, со своим мусором нельзя!
Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.
- Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! - уже в полный голос орет паренёк.
Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами:
- Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.