Анекдот: Мужик решил снять девочку а в агентстве говорят что

Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

- Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

- Двигатель. От дворников.

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

В морге

Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил:
- Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.

Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился.

Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю.

Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом:
- Вася, это ты?
В ответ – … пук! трррр! - и топ-топ-топ-топ-топ!
Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

КБ Туполева.
Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе.
Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья.
Лучшие умы не знают что делать.
Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки".
Никто не верит , но деваться некуда и сверлят.
Испытания-на отлично.
Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.