Анекдот: Блин недавно ктото рассказывал шутку про то что марихауна ухудшает
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
- Света, а помнишь тот анекдот про животных, который я тебе вчера рассказывал?
- Леша, помню, только я думала, что ты про себя рассказывал!
До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...
Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.
Вампир
Недавно удаляла долбанный зуб мудрости. Стою на улице, жду, когда за мной парень подъедет. Полный рот ваты, отвернулась к дороге спиной, так все равно трое человек спросили типа, как куда-то пройти. И только в машине я поняла, почему они шарахались так от меня, когда я оборачивалась и мычала, что мол не могу говорить. Парень предложил в зеркало заднего вида взглянуть - все губы и вокруг в крови с потеками кровавой слюны (мычала энергично, а наркоз действует, не чувствую, что течет) щеки надуты, вампир обожравшийся, блин, ужас!
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
Брата забрали в армию в ВДВ. Недавно звонил и рассказывал историю. В столовой кто-то уронил стакан, на что вся толпа в столовой закричала : «За ВДВ!!!»
Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!
- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.