Анекдот: Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу бухали его

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Вчера столкнулись две фуры: с янтарем и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. 
Но очень долго.

Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Бесит, когда хочешь ударить кого-то по лицу, но обидно бить такими красивыми руками по такому некрасивому лицу.

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы. 
Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьезный и непошлый дядька, и объявляет: 
— Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы. 
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. 
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь. 
Коллега (радостно): 
— Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы! 
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью. 
Наверное, пошел выпить за здоровье молодых…

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!