Анекдот: Дело происходит в деревне откуда я родом С 90х в

Дело происходит в деревне, откуда я родом.
С 90-х в ней 3 основных магазина в центре, но недавно, недели 3 назад, один из владельцев продал свою "точку". Ее купили, обустроили, сделали ремонт, опустили цены до приемлемых, сравнимых с городскими. Естественно, народ попер туда, в ожидании, что, под напором конкуренции, цены снизятся и в других магазинах.

Не тут то было. Сегодня сожгли.

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Ты еще не видел цены на ритуальные услуги...

Года три назад,ездил по командировкам.Из Новосибирска в Томск,не доежая чуть-чуть до него,заехал в мини супермаркет!В продуктовом зале были продукты,от хлеба и до быт.химии!Но нигде не было ценника!Общую сумму я узнал на кассе!Магазин держали ребята из Юга.Я подумал,что может быть только открылись,вот поэтому ценники не успели выставить.Но!Через месяц,опять был в командировке,и опять зашёл в этот супермаркет.И опять,продукты без цены!У сотрудника спросил,а где цены на товар?! ,,НА КАССЭ ЦЭНА БУДЭТ!'

Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. 
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. 
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. 
Это было ровно год назад. 
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. 
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. 
Два из них другого цвета. Один серый и один белый. 
Короче, тут нужен экзорцист.

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!

Позвонил мне вечером заказчик, попросил добавить на сайт акцию и у каждого товара на видном месте указать "Скидка -40%"
Ок, не проблема. Начал делать. Когда почти закончил, понял что цены то я не изменил.
Пишу заказчику "цены менять сами будете? Я могу добавить поле со скидкой, или со старой ценой, красиво выводить там, все дела"
В ответ получаю простое "цены не меняем"

Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

Клуб владельцев "Астон Мартин"
Я то думал, они там песни про агента 007 вместе слушают, в смокингах, а тут выяснилось, разговоры там про: "нафига я купил этот 6-литровый Ягуар за три цены, жрет бензин тоннами, сервис и запчасти попадос, хрен продашь"

- Был я сегодня в супермаркете.
- Ну, и как там?
- Как на пасеке.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.