Анекдот: Почему вы все время перекладываете на когото вину

- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

- Чем мне загладить свою вину...
- Утюгом!

- Подсудимая, вы признаете свою вину?
- Ой, все.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.