Анекдот: У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!
В моей семье 4 детей.
Я старшая.
Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- ... этот момент в моей жизни еще не наступил
...
МАТЬ ГОДА
- Я тyт с такими девyшками познакомился! 90-60-90!
- Hебось, взял за 60? Подешевле...
- Не пойду работать в офис, не лежит душа.
- А на удаленку лежит?
- Лежит.
- Тебе лишь бы полежать.
Одна уникальная история, произошедшая много лет назад, правда, не со мной, заставила меня поверить в чудеса. Так вот, от моей хорошей подруги за месяц до Нового года ушел муж, оставив ее с двухмесячной дочкой. Отмечать праздник ей грозило без второй половинки. Однако в 23 часа 55 минут, когда она с волнением ожидала боя курантов, в ее дверь позвонили.
На пороге стоял молодой человек, который хотел сделать сюрприз соседям моей подруги, приехав отмечать праздник с ними. Сюрприз не получился, потому как соседей не оказалось дома. После скорого выяснения некоторых обстоятельств подруга пригласила парня к себе, избавив его от встречи Нового года на лестничной площадке. С тех пор эта пара совместно отметила 23 семейных Новых года!
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
Евангелие от Трампа.
- Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому:
- Не стреляй.
Слышится выстрел.
- Ну я же просил - не стреляй!
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки...
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.