Анекдот: Я очень боюсь "виски с колой" потому что после "виски

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!
- Но, почему?
- Потому, что боюсь!

Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...

В очереди, парень:
— Девушка, вы крайняя?
— Да.
— Я за вами.
— Очень приятно. А я за колой. Подождешь, это недолго?!

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
— Мне бутылку виски! — распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
— Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
— Ещё две таких бутылки!

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю
её выливает на стол, а потом говорит:
«Стакан нужно было покупать отдельно»

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься?
- А я на поезде боюсь.
- На поезде-то чего бояться?
- Летать на поезде боюсь.

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!

- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.

- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?