Анекдот: Здравствуйте Рабинович Куда спешите Да вот хочу свечку
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
С форума мам
Прикол из форума молодых мам
- Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить)
- Ну мой тоже долго думал, куда эту свечку девать... Говорит, она же невкусная, ребенок ее выплюнет
- Какой заботливый у вас папа!!! Не стал ребенка чем попало кормить - сначала продегустировал!
Да, искренне восхищаюсь всеми папами!! ! Чтоб мы без них делали?!!!
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
- Здравствуйте, здесь живет Рабинович?
- Нет.
- А Вы кто?
- Рабинович.
- Так как же Вы говорите что вы здесь не живете?
- А разве это жизнь! ?
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
— Ну, допустим, батенька, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро
прищурился.
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!
— Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
— Чесотка: почесался и еще хочется.
— А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.