Анекдот: Учитель пения войдя в класс А где мой стул
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:
- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".
На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."
Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.
Со слов моей коллеги.
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
— Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?".
И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу: — Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)
Как экзамен сдавал
Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
- "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!
Давно это было. Учитель физики пришел на урок «с большого бодуна», и даже до нас, сидящих на последней парте доносилось «свежее дыхание», которое облегчает понимание… С трудом сев за учительский стол, он понял, что ничего нового нам рассказать просто не в состоянии, поэтому открыл задачник и сказал:
— Будем решать задачи к контрольной. Задача номер 214. Возьмем пол-литра…
Класс грохнул. Он с трудом поднял голову и сказал:
— Керосина. А вы что подумали?
Мы думать уже не могли. Мы лежали под партами от смеха.
На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!
Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
- Очень быстро!
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.