Анекдот: Не желая отставать от тренда главный раввин России обрезал себе
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе еще на 10%.
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.
Хитрый муж, не желая мыть посуду, сделал себе манту.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. »
Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!
Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.
Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землей.
Поговорка
В МГУ выступал как-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по-русски, но с сильным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знание России, он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомерическим хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес: "Как говорится в русской поговорке - За двумя заЯйцами погонишься - ни одного заЯйца не поймаешь....".
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…