Анекдот: Ты за Хабиба болел или за Макгрегора Да

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.

Я из молочного только молочными железами интересуюсь...

- А в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, не интересуюсь политикой...

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?

Курьез на встрече

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся.

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?"

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел...