Анекдот: Объявление Ищу родственную душу Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное

Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

— Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Вечер удался

Была тут хохма. Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: "Приехали". Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "Оооо, приееееехал, здааарооова" выгружают тело. Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже. По ходу, у парней вечер удался.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

- Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.