Анекдот: Авиакомпания "Победа" для тех кто победнее

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.

В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.

Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать
"Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ".

Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.