Анекдот: Ты даже не заметила что я поменял резину

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!

- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не менял.

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

Живу отдельно от мамы, но частенько отвожу её то на дачу, то к бабушке, то ещё куда-то. Пол года назад купил новую машину, сегодня произошел такой диалог между мной и мамой. я-я, м-мама.

м - О, ты поменял чехлы в машине?
я - Мам, я поменял машину.

Весна...Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!?" И тот,оценив юмор, по-доброму, ответит тебе: - "Слышь,куда только не обращался,ни один сервис за это не берется!"
И после этого ты понимаешь,что у людей всё хорошо! Что у них прекрасное настроение, потому что...пришла весна!!!

В Челябинске друзья оставили сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: У сына 6 лет несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где он их взял, он сообщил, что поменял их на антирадар. Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина предложил ему шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку которая лежала на панели. Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки

Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Поменял рулончик - и начинай жизнь с чистого листа...

Вы знаете что такое робуста? Ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. Нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк. Но робусту выращивают так же. Он отвратительно горький. Отвратительно мощный. Отвратительно дешевый. Удар кофеина таков - что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шо дуроной. 

Вот я и выпил робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал что за зерна. Меня просто порубало на куски! Прибежал домой и.... пропылесосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф, и, наконец-то, повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям). Ну и по мелочи там - в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки. 

Пришла жена домой, смотрит на это все..... а оно и впрям блестит! Первая ее фраза после ступора: 

- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ???????