Анекдот: Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет " и

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета, помноженному на сто процентов.

Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота — 5%
проверить работает ли кот — 95%

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.