Анекдот: Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ?
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.

Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...

приходит русский эмигрант в магазин в NY

- мне надо вискас

- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит

- мне надо чаппи

- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток...

- O Shit!!!

- туалетную бумагу пожалуйста :)