Анекдот: Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе Ну ты

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате! ?
- Я все еще вижу солнце!

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
- Нормально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?
- Так Солнце это же желтый карлик!

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

Муж собирается встретиться с друзьями, а жена его не отпускает:
- Ага! Как в прошлый раз припрешься еле ноги волоча!
- Да ну... не... с чего ты взяла!
- Ладно, иди!
Под утро муж приходит "в стельку" и говорит жене:
- Ну че, НАКАРКАЛА!?

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
- Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...