Анекдот: Здравствуйте это собрание клуба впечатлительных людей О боже как

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

— Здравствуйте, это собрание клуба сумасшедших?
— Говорите тише, вы спугнёте редис.

Собрание клуба экстремалов:

— Я сноубордист
— Я парашютист
— Я доверяю людям
— Блин, чувак, ты вообще отбитый

- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?

- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих...

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда на хер!

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
- Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...