Анекдот: Представляешь вчера отправляясь на охоту я забыл взять с

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца...

Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать - забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.

У меня вот один клиент купил новострой, и думать забыл, мы его год искали, как оформление пошло. 
Когда нашли, он долго лоб морщил, а потом - "блииин, точно, точно-точно, вспомнил, ага, я к вам с такой блондинкой приезжал, у неё ещё собачка малюсенькая была... во дела, вааще забыл, что квартиру купил".

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!

— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

Несколько лет назад стали снимать с подругами квартирку. И тогда же наша общая знакомая переезжала в другой город, мы провожали ее. Перед отъездом она отдает нам какой-то чемоданчик. Говорит и с собой взять не могу и выкинуть жалко. Когда мы открыли его там лежали ТРИ ОГРОМНЫХ ФАЛЛОСА разного цвета. Оказывается ее мужчина, покупал ей когда уезжал в командировку. Ну мы проводили ее. Зашли домой, посмеялись. Один резиновый писюн прилепили на дверь в туалете (вешали на него туалетную бумагу), второй на кухне на дверь и один на холодильник. Как-то привыкли и не обращали внимание. После нескольких дней к нам пришел сосед познакомится. Вы бы видели его лицо, когда он все это увидел. Такой ху**ой квартиры, говорит, я еще не видел)

Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?"... думал... думал... Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...