Анекдот: Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать Масло мне поменяйте

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.

Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.