Анекдот: Смотрите смотрите наша куколкато в ночную бабочку превратилась

- Смотрите, смотрите - наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки!

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!

- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет...
- 2 раза в неделю?
- Дa нeт...
- Paз в месяц?
- Нe совсем так...
- Кaждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Teперь все понятнo: y вac зaржавел аппарат.

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально...

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Так, безразлично.

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

Он гаишник. Она налоговый инспектор.
Смотрите на видео «Сволочи».

- Мам, пап, смотрите, че придумал!
- Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".