Анекдот: В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк веревку мыло

В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож-то зачем?
Мужик:
— А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы...

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.
- Абрам, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
- Я пробовал, мне давит!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

В магазине

Наблюдал такую картину в ларьке-магазине. Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник...
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок.
Мужик говорит (продолжает): - ... "Очаковский"...
Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок.
Мужик продолжает: - ... два...

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю:

- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.

- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.