Анекдот: Чем дольше я отращиваю бороду тем чаще замечаю что люди

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
- А что, вы разве выходите?

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу?

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!

- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..

- А ты чего бороду сбрил?
- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: "Вы за пенсией?" А мне всего 44!

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык, бороду видать...

Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!