Анекдот: Я не Михаил Кричал Карлсон стаскиваемый с

Я не Михаил !!!!
Кричал Карлсон,
стаскиваемый с крыши, полицией.

Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
- Чего плачешь?
Карлсон отвечает:
- Да вот, штанишки улетели. С пропеллером.
Гена:
- Ну и хрен с ними!
Карлсон:
- Так а я про что?

Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазерка!

Милиции поменяли форму и назвали полицией, интересно, как ее назовут, если поменяют мозги?

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Карлсон

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

Встретились как-то Карлсон, Буратино и Винни-пух. И стали решать, кому лететь за водкой.

Как-то раз Карлсон, объевшuсь у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появuлся кондицuoнер.