Анекдот: Однажды в студёную зимнюю нору Охотник свалился теряя опору

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
- Так радуйся что не медведь!

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
- А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!

Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Убить крота

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.

После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…