Анекдот: Знакомый кинолог очень порадовал Он очень любит животных это все

Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А, кстати сказать, попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен! 

В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя - одна фраза. 

Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются )))

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
— Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем-то, не очень...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету... 

Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически. Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать с простого. 
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано? 
Мишка, не задумываясь: 
- Четыре. 
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал? 
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро - это значит "четыре". 
На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснутьуснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у нее была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку! "

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. 
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-с.ка ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. 
А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. 
Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. 
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый?
Парень:
- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай:
- Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул.
В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит.
Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.