Анекдот: Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа Вот

Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- Оба.
- Что значит "оба"?
- Ты потрясающе уродливая!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
- Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не пи@ди» говорить «потрясающе».

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...