Анекдот: В салоне связи 80000 за телефон Почему так дорого
В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "
История сия о различии между филологами и технарями.
Как-то раз я (технарь) решила с подругой (филолог) сходить в гости к одному знакомому. Телефона я его не помнила и спросила у неё. Она назвала 42570. Я рьяно стала мучить свой телефон. Коннекта не было :(
Я решила узнать телефон из другого источника... Телефон оказался 47025. Мы встретились с подругой и у нас произошёл такой диалог.
Я: - Ну, как так? Телефон-то оказался 47025, а не 42570...
Она (с чистыми, ясными глазами, с неподдельным удивлением): - А КАКАЯ РАЗНИЦА?
Мой дикий хохот, отражаясь от домов, долго пугал одиноких и не очень прохожих:))))))))
Так еще я никогда не смеялась:))
Р.S. После этого она еще и добавила: "Ну цифры то одинаковые... (задумчиво) Я бы всё равно дозвонилась":))))))
Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.
- Зато лопата теперь телефон.
Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске "как лечиться от туберкулёза" Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. А нефиг подглядывать в чужой телефон :)
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Вспомнил я одну интересную историю из моей рабочей биографии. История про смекалку.
Год 2013, работаю я в салоне связи одного оператора. Пришел на работу и жду своего коллегу. Антоха пришел и рассказывает мне следующее:
(Антоха) - Слышал, Никита купил у нас в рассрочку iPhone 4s?
(Я) - Нет. У нас же нет рассрочки на яблоки, только на Samsung.
(Антоха) - Ну, слушай! Приехали из ревизионного департамента проводить плановую инвентаризацию. Сидит ревизор, ему подносят телефоны, он их пикает сканером штрих-кодов и они появляются в учете. Тут Никита берет iPhone с витрины, подходит к ревизору и говорит: "Этот телефон украли, прошу винить в этом только меня и удержать из моей зарплаты". Пишет объяснительную и забирает трубку. В итоге у него из зп начинают списывать за мобилу по 2 тысячи в месяц. Итог: телефон на руках, нет просрочек и комиссий при уплате кредита (фирма сама списывает все из зарплаты) и никакой переплаты. и Все счастливы!
Имена изменены)
Случай произошел с моей подругой. К слову сказать совершенно изящной красоткой. Однажды она пришла на работу всклокоченная, то и дело хваталась за пальцы на руках и молчала...
К обеду успокоилась и рассказала:
Вся такая в платьице и норковой шубе, слушая музыку в наушниках, она заходила в маршрутку. Вдруг сзади её начал зажимать мужик...и тут, музыка резко прервалась. До неё быстро дошло, что телефон украли.
Она кинулась в драку. Без лишних слов и сомнений. Билась жестко. Руками, ногами. И никакое платье её не ограничивало в движениях!
В итоге воришка кинул в неё телефон со словами:"Да на нафиг, забери!!!!"
Рассказ она закончила так:"Такое ощущение сложилось в конце, это я у него телефон украла..."
Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.