Анекдот: В детстве когда слышал фразу "агент Моссада" всегда думал что
В детстве, когда слышал фразу "...агент Моссада..." всегда думал, что это какой то тайный агент, который работает в ботаническом саду в Москве и уезжая на тайные операции привозит из других стран редкие растения в свои сады, находящиеся в Москве)
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
Винни-Пух:
- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
- Иностранный агент.
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
Вспомнилось, мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.