Анекдот: Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не уперлась грудью в мой взгляд...

Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

- Я теперь феминистка!
- Света, пойми, с 4-м размером груди нельзя быть феминисткой.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

Продавщица нижнего белья Анна с 8 размером груди еще ни разу не слышала фразу "Примерно, как у Вас".

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...

Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.