Анекдот: Прогуливаясь по ярмарочной площади мужчина видит палатку предсказателя судьбы Решив
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Есть у меня одна знакомая.
Три раза была замужем. Сейчас в разводе.
У нее двое детей. От разных мужчин.
Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом.
Человек знает, о чем говорит.
— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Мужчина должен кормить обеспечивать семью: жену, детей и помогать родителям, потому что он мужчина, если он этого не хочет, то пусть выходит замуж... Кстати, в Европе и США многие так и делают...
Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он ещё с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везёт полвагона детей.
Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ее говорит:
— Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
— Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать — «нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много».
Одна из воспитателей: «А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?». Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум — «двадцать».
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: «Триста?»
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!