Анекдот: Надувать женщину следует предельно аккуратно Если она догадается придется надувать
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Наверное, женщину...
— В том-то и дело, что девушку!
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.