Анекдот: Играю значит на гитаре в нежилом помещении Дело гдето к

Играю, значит, на гитаре в нежилом помещении. Дело где-то к полуночи. Слышу, кто-то скребётся под печкой. Смотрю - мышь пришла послушать (совсем, блин, ручные стали). Далее наблюдаю такую картину: играю - мышь молчит, перестаю - скребётся. Правильно. Пришла послушать. В перерывах аплодирует...

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Открыла кошелек. Так, долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут... А где, блин, деньги?

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!

Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:

- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?

Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:

- Слышь, фраерок, наносят крем на е%лище, а меня от%уярили конкретно.

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.

- Посоветуй что-нибудь веселенькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?