Анекдот: Отец часто учил меня жить говорил "Не пей водку дочка

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет".

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!

Дочка (6 лет) говорит мне:
- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? 
Я: 
 - Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. 
Дочка: 
 - Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил...
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу...
(п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Молодой папаша ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
А дочка в ответ:
- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

- Меня папа долго учил плавать, целое лето. К сентябрю я все таки научилась...
- Мне было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил на то, чтобы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась...

Сын приходит к отцу:
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят.
- А что случилось?
- Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает:
- У тебя есть пиджак за 200 долларов?
Я ей:
- Нет!..
- А шестисотый мерс?
- Нет!
- А двухэтажная дача?
- Тоже нет...
И она со мной рассталась.
- Слушай, сынок, что я тебе скажу.
Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить...

Подбодрил

Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочка!!! (затем крутит пальцем у виска) - куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.