Анекдот: Расскажи теперь почему ты обиделась Ты

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...

Сын все выходные поднимал нас в 6 утра. Один раз в 5 утра. И в выходные до этого. И до этого. И до... Так же он лишает законных 15 минут сна перед сборами на работу. Часть жизни, которая касается сна, превращается в ад. Сыну два года. 

Сразу же вспомнился папа, который будил меня включением света в комнате и криком: "Я ПРИШЁЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ! СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!" - а потом уходил на кухню готовить завтрак, не забыв при этом громко грохнуть дверью моей комнаты. Кажется теперь я понимаю почему он это делал. Это была месть!

Я каждое утро выходя из дома на работу встречаю по дороге одну симпатичную девушку которая работает в офисе, что по соседству с моим домом.Встречаемся мы сней обычно около поворота, ну или плюс минус 50-100 метров. До метро ехать 10-15 минут на транспорте+ждать его ещё надо. Сегодня я решил выйти пораньше. 
Иду спокойно не кого не трогаю, уже в метро практически заходить собрался и вдруг встречаюсь взглядом с ней. 
Она, увидев меня, немного меняется в лице и быстро кидает свой всзгляд себе на наручные часы после чего: 
-Вух , молодой человек, что вы меня так пугаете? 
-Извините. Не хотел ! 
P.S Надеюсь завтра мы с ней хотя бы поздороваемся. А то я весь её "гардероб" уже знаю а так не разу и не заговорили )

Выковырял кнопку поверофф с клавиатуры, чтобы не выключать компьютер случайным нажатием.
Коллега хотел отключить скролллок, долго втыкал почему этой кнопки нет на месте, и додумался нажать карандашом. Теперь думаю, что лучше - отпилить контакты или залить дырку.

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
-
Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шел, решил ее сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я ее специально чуть не убил. Теперь она меня еще больше ненавидит.

Она:
Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать... Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила...

Он:
Я бы тоже...

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.